看得我一口老血喷涌而出，人比人气死人呀
真正起跳的一瞬间忽然不自信
在山路上坐大巴会体验不一样的乐趣
妹子：我的功夫可是一流的
美女下回我加油的时候你给我加被
这超市是真的大呀！
怎么出来不重要，重要的是你是怎么进来的？
男子：在我面前搞这一套，厕所里打灯笼……找死啊
艾玛，太胖的另一种体验
新买的椅子弹力太强了
姑娘，你眼睛一闭是亮女，睁开眼睛是逗比
逗牛新玩法，这是要把牛累死的节奏
无线路由器的作用就是能给你带来很多的小伙伴？
撩妹就服小伙，这深情的眼神和教科书般的动作，服了
你给我等着，等我出院了，把你头给拧下来
这是谁家的男朋友，调皮有内涵呀！
妹子，你这是用生命在实力抢镜啊
天冷了，睡觉得盖点东西
他来了他来了
这东西不重吗？你怎么走到那里都带着！好玩吗？
好有爱的司机，把坑填平了好让后面车过
你确定你是狼吗？
在家憋了这么久，老婆终于现原形了
二货刷卡，还是现金呢
小老弟，咱俩练练？
看把小孩失望的，人家想要吃蛋糕。
一车妹子正向你袭来，你是接受还是拒绝？
懂得分享的汪
两男的睡一个铺我能接受，我见过，但这样的我就接受不了了
有本事你出来，TMD有本事你进来呀
搞笑段子
1.教务处有个老师的外号叫做：藏獒他自己也知道，那时候同学喜欢看课外书，然后一日自习课不慎被该老师逮着看课外书，老师就严厉的问：看的什么书 同学低头说：藏獒。老师怒了：什么 同学又低声说：“藏獒”。。。然后老师狠狠地夺过来书，封面上赫然两个大字：《藏獒》.....老师脸都绿了
2.1、儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。儿子扒了一口饭说道：放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！2、孟姜女哭长城的故事告诉我们，别怪男人的耳根软，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。3、昨天正在上课，突然接到老爸的电话：“闺女赶紧回家，你弟弟出事了。”我一听就慌了，请了个假就往家赶。到了家就看到妈妈坐在沙发上，我问爸爸怎么了？老爸说：“你弟把你妈的游戏删除了，你妈都玩了五百关了。”4、喝酒为什么要碰一下？你知道吗？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，所以碰杯的英文叫：切死。国内也叫：来，走一个......只是不知道走的是哪一个。
3.一哥们单身多年，想着给他介绍个女朋友，他欣然同意。见面地点在我家，看他俩聊的差不多了，我就说你带人家姑娘出去溜达溜达，看个电影啥的。结果他说:中午了，我先回家吃饭，下午再说吧！说完就起身走了，走了。。。
4.大哥，公交车都快被淹了，你怎么还不舍得走
5.5、老婆买菜回来就神秘兮兮的跟我说:“老公你知不知道那个朱丽萍二胎又生个儿子？你说这么漂亮的人，怎么就只生儿子不生女儿呢？没人继承美貌！”我疑惑的问:“你天天都关注着什么？谁家又生了个儿子？”看着老婆笑眯眯的跑去做饭，我就知道安全了，前女友的名字我怎么能敢记住！6、八岁的儿子放学回到家，满怀心事地坐在桌子前。我问他怎么啦，他叹了一口气，说：谈一场没有懊恼的爱情好难。我说：怎么啦，难道有喜欢的女孩子啦？他说：嗯，就是那个女孩背景太大，他正在考虑表白后的危害系数。我问道，你这是看上哪家富豪家的千金了？儿子惆怅的说：她妈妈是我班主任……
6.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥……今天喝喜酒，新娘问，怎么你兄弟都是包一百的红包啊，大家神秘的笑了笑，没错红包里是一百，支付宝里可是一千啊，现在就开始有金库了，小伙子，我看好你哟今天和女神聊天，问女神在干嘛，女神说在练功，我问练什么武功。女神就说了句柔道，就没有然后了，这什么意思啊？说一件儿子小时候的事，儿子犯错了，我和他妈妈都不理他，关门假装走了，其实在门口呢，儿子想出来，结果门他打不开，就在屋里喊：爸爸开门！没动静，然后继续喊：妈妈开门。无果，又继续喊他妈妈的名字叫开门，我们在门口忍着，屋里又一个稚气的声音大喊：老公，开门！
考验智力的时候到了，这题你会吗？
