没有那个金刚钻，你说你拦着瓷器活干啥，这回面坨了吧
别担心，我有一个救生圈！
接亲时候，新郎也太心急了啊，新娘不舍得走都不行啊
刚买的手机，室友说要试试柔软度……
童年的回忆硬是被你玩出了恐怖游戏的感觉
老妈进来后
姑娘，尴尬不？你这个跟头翻的有点贵啊
艾玛，好滑！
我差不多是个咸鱼了
猜猜看，她面前是什么好吃的？
二师兄：这是我的地盘，都闪开！哈哈哈
这找的是我吗
不许动，抓到你了
我感觉她好像在说，萨瓦迪卡
左边黄衣男子丝毫没有意外之色啊
好姐妹见面有多欢乐
狗子：就算我口水流干，我要对你摇个尾巴都算我输
姑娘，怎么回事啊！究竟发生了什么事情！
美女用这个挡雨很实用啊
姑娘，你这是学习的舞蹈表演啊！我觉得你应该上台！
看到结局我就欣慰的笑了
如果不想起床上班，可以开着床去啊
冒昧的问一下，夹不到肉吗
这是谁家的傻闺女，赶紧领走！
这智商，直接端走吧！不让吃了！
妹子你这胆子真大，这么吓人都敢玩
看来姑娘对健身情有独钟，出门在外都不忘健身
高手在民间，我就知道那个二维码可以扫
你这车停的不是地方啊！竟然被这样对待了！
2，不是知道谁偷的车标，赶快把小金人还回来
搞笑段子
1.满满的感动，太暖了。
2.一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。
3.TMD敢闯进我的领地，信不信我今天淹死！
4.1、一女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……2、傍晚在微信上和附近的人聊天，我一看好激动对方是我暗恋已久的女神，她问我干嘛呢，我说在做饭，她又问：就一个人在家吗？我说是的。结果她说要来我家吃饭，后来我一想好像那里不对立马把她拉黑了，哼，想蹭饭，门都没有！3、下班回家，路上碰到一男一女吵架，好像是一对小情侣。女的动手打了男的一巴掌，男的没还手，气愤的说：“你再动我一下，我就把自行车丢你酒窝里。”女的一愣，也生气道：“我特么用你开门你信不！”这下我听的有些蒙圈了。4、隔壁邻居两口子吵架，男人很生气地说：“你这女人简直不可理喻！”女人听了顿时带着哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”......这架吵得，我都替他们着急。
5.编辑家里包饺子没有韭菜，临时去超市买韭菜。结果在超市里偶遇男友的二姨，她二姨看了我一眼后，又使劲揉揉眼睛又看了我一会儿，然后说了几句客套话就走了，临走还不忘回头多看了我两眼……回到家，男友出去接了个电话，回来就对我说：宝贝，刚刚我二姨跟我说让我再考虑考虑咱俩的事情。我：为什么呀？男友：还不是因为你戴了美瞳，我二姨以为你得了白内障。那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。爸爸正在教四岁的女儿学简单的加减法。爸爸：“宝贝，1加2等于几呀？”女儿：“等于3。”爸爸：“恭喜你，答对了！爸爸奖你3根棒棒糖！”女儿噘着小嘴，小声嘟囔着：“早知道是这样的话，我就说等于8好了！”和小明是同学，那时候我俩都是特长生，我想考体校，小明想考美院。考试之前，班主任特意把我俩叫去，给我们规划未来。我首先表态：老师，体育事业是我一生的追求，我会竭尽全力的！老师满意的点点头。小明说：老师，画画就是我的生命，我的生命里如果没有了画画，我情愿去死！老师听了，欣喜若狂，把180斤的女儿画画喊到身边，说：既然这样，我就把画画交给你了……为了追一位漂亮的妹子，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这个嘛……代表我家很有钱！”
6.师傅你这是几个意思呢
考验智力的时候到了，这题你会吗？
