你会在武汉遇到一个日日夜夜，看起来阳光，成功，强大，对自己充满信心的人吗？但是和他在一起的时候，你会不断的对自己犹豫不决，觉得自己不好，做错了事，总是道歉，试图对他无限包容，却又觉得很难受？
在拉马尼·德·瓦苏拉的《为什么爱会受伤》一书中，我们看到了自恋型人格的典型特征。尤其是对于病态自恋型人格，如何面对和选择让自己远离伤害？什么是病态自恋型人格，生活中面对这样的情况，我们应该如何选择，如何面对自己的内心？
1.面对武汉的这种日日夜夜，你会有什么感受？
书中有大量关于自恋型人格特征的描述。这样的例子很多，我们也经常从中看到熟悉的点。然而，和任何现象或症状一样，你看到的是你想看到的，还是真的？我们是尊重自己的感受，还是通过感受来反思现象？
当我们开始犹豫和迷茫的时候，本质上是对那些感觉和实际事件之间的理性逻辑有些不适应。这种尴尬，可能就是情感与理智的矛盾与冲突，引发我们透过它隐藏的点看到这些冲突背后的感情。至于缺乏同理心，在作者的描述中是自恋型人格独有的特征。
在列举了他们所有的特点之后，我们对他们产生了一种怀疑。这些看起来都很可怕，我们该怎么办？
我们总是认为在一系列现象或问题的背后，有这样一个简单粗暴的答案和方法，可以一下子解决所有的问题。然而，作为这篇文章的作者，我们很难在其中看到自己的选择。与其说是我们不想选择，不如说是我们不知道自己想要什么，不知道对方长什么样，所以说不清楚。
第二，会不会陷进去？
当我们在一段感情中，我们无法从中自拔。很多时候，要么这种关系有我们需要的，能给我们一些好处和满足感。这种好处和满足感取决于你对它的定义。比如你一直处在一个威胁的环境中。你习惯了这样的环境，你觉得熟悉。你不自觉的选择待在其中，因为它的熟悉让你觉得这是一个可控的局面。
但是，当你意识到这并不合理，也不是一个正常的情况，那么如何选择，你是否有实力离开，就成了你下一阶段要做的事情。更多的时候，我们是因为太多次的软弱而陷入习得性无助。这个时候再去分析和回顾那些经历，似乎也没有更多的作用了。其实从一点一滴的小事中看到自己的成功，感受到自己的满足感，会让自己更有满足感。
就像一个情境总是让人感到不安、无力、懈怠和自我怀疑，这种不好的状态一定会有一些改变，而改变的关键点首先是从意识上看到，你改变不了对方。你对自己有什么计划和决定？
3.你应该留下还是离开？
大多数人在面临情感困惑的时候，都有一个两难的选择，是留还是走。这两种情况似乎很难选择。但是，在一段真实的感情中，你的初衷是走还是留？你最初对这段关系的偏好是什么？你对对方的期待下降/金惠允/K0/曹政奭是你能承受的状态吗？
书中无数次提到，不要指望对方会改变。如果对方一直这样，你还是要留下来。你认为如何解决？当这个决定背后你自己的解决方案能给自己力量的时候，会改变吗？放下所有这些想象，专注于自己。不管你愿不愿意离开，自我疗愈有三个阶段:意识阶段、情绪疗愈阶段、自主阶段。
在这三个阶段，你需要面对的是去了解你的伴侣，确定你内心的真实状态是什么，你在做什么，你准备进入什么。在有意识的阶段，你需要去了解和看清你为这段感情设置了什么。在情绪愈合阶段，你需要给自己时间照顾自己，寻找别人的支持和心理治疗。
在独立阶段，更像是在一个情境中努力发现并最终看清，你获得了自己站立和选择情境的力量。在这里，自我反省和觉悟的同时，也值得听几句忠告:对方永远不会改变；我再也不用活在失望中了；我可以自由地表达我的内心；我不必自责，我不必怀疑自己；我可以真实地生活，不妥协；我又找到了自己的生活。
《为什么爱会伤人》与其说是讲述典型自恋型病态人格的特征，不如说是讲述面对人际交往，你需要做出怎样的自我认识和自知，放下对他人的幻想和期望，看清自己的真实需求和感受。所有回归内在真相的过程都需要不断的觉察和看见，而这个过程只有你自己才能完成。其他所有的建议和意见都只是一种可能的解读，选择权永远在你。
