面临困难或机遇
你预先假定过你的失败吗？
呆在你的舒适区，不要走一步。
这些语文老师的故事和思想。
也许会对你有所启发。
晚上八九点接到任务
第二天我被要求教第一节课。
来不及备课，来不及熟悉学生。
只能硬着头皮。
我可能也有站在领奖台上的“天赋”。
正式实习的第一天，我特意穿了一件深色长裙去讲课，因为我不想让学生发现我紧张得两腿发抖。
我没有正式的讲课经验。我只在微录课上面对过模拟学生，对自己的老师技能没有信心。我得边跑边练。压力之下，不指望练了。
“小C，明天早上来上第二节语文课。”一般来说，实习生要先听一周课再去教学，但这个时候我就得“上去”。想到第二天，面对50多个活生生的学生，我就一直在想象学生们会对我的新老师有什么反应:不上课？听着，听着，你睡着了吗？不遵守纪律？
我只能害怕这种未知的情况，但我必须硬着头皮做好准备。我要把老师给我的课件和教材过一遍，然后和搭档的另一个实习生一起练习。第二天早上，我读早读的时候，老师告诉我，第二节作文课也要我来。刚收到作文题目和范文，没时间备课。第一节课我是照着PPT上完的，作文课只能直接拿着材料说话，临场发挥。
当我鼓足勇气，站在讲台上，深吸一口气，我渐渐放松了。聊到自己越来越好，我和学生们进行了眼神交流，学生们也有所回应，有的还在微笑。课后，学生和老师给了我很好的反馈。
我可能也有站在领奖台上的“天赋”，这个突如其来的挑战给了我一点肯定。
然而，我仍然是一个“小白”老师，我的问题在几天的教学后暴露出来。有几个同学私下给我反馈:“老师，你讲课的时候有时候是自言自语。”回想起同学们上课认真专注的表情，我以为他们听懂了，就继续讲下去，没有和同学互动。原来我并没有准确的以学生的状态来判断他们的接受程度。有那么一瞬间，我有点失落和迷茫，担心同学们的反应。
一周后，我迎来了人生中的第一个教师节。推开教室门，发现我的搭档用手机指着我。疑惑中，“喀嚓”一声敬礼吓得我捂住了嘴，掌声和欢呼声此起彼伏。然后，五颜六色的丝带撒在我的头发和身上。这群“全日制”学生为我们准备了一份惊喜！他们又递上了小星星的花束，全班同学齐刷刷地站起来，大声说:“祝两位语文老师教师节快乐！”下课后，有同学偷偷跟我说:“我真的很喜欢你。希望你能一直教我们班。”
我被一种说不出的幸福感包围着，同学们的肯定也改变了我的想法，专注于课堂。就算我是实习生，我也会尽我最大的努力把课做好，至少对得起同学们。以前，我求职只是为了找一个落脚点，但教师节那天掉在地上的彩带，为我成为一名教师铺平了道路——我坚定了当老师的想法和信心。
现在回想起来，我实习期间一直承受着跑步的压力。跑步比演讲更需要勇气。当时任何一方的肯定对我来说都很重要。10月份去给别的班教习题，得到了学生和老师的认可。正是这一次又一次的认可，成为了我在跑招接二连三受挫后的动力和勇气，激励着我重整旗鼓，再接再厉。
我成功登陆了，以后会有很多教师节。第一个教师节的丝带有一部分掉进了帆布包里，我把它们收集起来作为纪念，把当时的感动和信仰定格。
转专业成功率不到四分之一。
父母朋友都不支持
一旦成功，你将落后于同龄人两年。
唯一的原因就是爱。
如果是你，你会怎么选择？
这次我自己决定。
我现在学的专业不是我想学的。
说来话长。文科分科的时候，“文科无用论”盛行。我放弃了自己更感兴趣的文科，选择了看起来更好就业的理科。直到我报了志愿，我才知道华师大文学院不招理科生。我心灰意冷，对自己的职业缺乏认识和规划。最后亲戚根据升学率、师资力量、就业率等信息帮我选专业。
理科越学越难。我对自己的专业不感兴趣，也不擅长。下学期我尝试转思想政治教育专业失败后，我转专业的决心动摇了。
“逃课”时做的笔记
大二上学期，碰巧在文学院上了一堂外国文学课。“逃课”的想法由来已久，但我不断给自己设置障碍:“专业课和社团工作已经很忙了，再“逃课”太累了。”“老师叫我答题怎么办？”“被发现我‘逃课’会很尴尬。”这些想法在我脑海里打转。
有一次，我的公共课临时调课，回宿舍“钓鱼”很浪费时间。我决定“逃课”，问了文学院的朋友，上午第二节课是外国文学。我紧张地溜进教室，坐在最后一排靠左边窗户的座位上，拿出电脑挡着脸，防止自己被人发现。
第一次“逃课”是个惊喜。老师讲授了莎士比亚的《哈姆雷特》。我聚精会神地听了两个小时，了解了这部作品的内容和思路。获得知识的喜悦让我很有成就感，没有人注意到我。得到正面反馈后，我对自己说:“第一次逃课的感觉真好。以后再试试别的课吧。”
开始旁听文学院的课程，一发不可收拾。大二的时候，我在繁忙的专业学习和社团工作中挤出时间听了四五门课。其中，现代文学在周四“上午8点”举行。我周三的课很满，晚上经常要处理社团工作到很晚。即使第二天早上很困，我还是坚持“逃课”。课堂的魅力克服了疲劳和懒惰。
我逃课的时候一般都是选后面的位置。
预设的障碍接踵而至——被朋友认出来，被老师点名，在一百多名同学的注视下站起来背诵余光中的诗，这对“社交恐惧”的我来说，是相当大的挑战。但随着“逃课”的增多，心理障碍逐渐变小，渐渐接受了自己有点胆小，有点社交恐惧。内心的充实和快乐也让我产生了转专业为汉语言文学的想法。
父母，室友，同专业的学长都不支持我。算上高中，我学了五年理科，转到纯文科专业，几乎放弃了五年的学习成果。而且转专业要减到大一，算白上两年大学。“你换了专业。你之前学的东西不都白费了吗？”缺点很多，但唯一的优点是我热爱这个专业。
想了很久，内驱力赢了各种担心。我肯定对我专业的知识不感兴趣。与其呆在专业里混日子，不如来个重生。咨询了文学院的朋友和转专业成功的同学，也和高中的语文老师讨论过。他们都支持我再试一次。既然选择了爱情，就只在乎吃苦。学费我也仔细考虑过，打算减轻家里负担，降低生活质量，开源节流，把转专业后两年的学费省下来。
据我所知，转到其他院校的有92人，只有20人被录取。考试前一个月，我呆在图书馆里复习备考，吃饭睡觉都不耽误时间。我的奉献和决心给了我孤注一掷的希望。出成绩那天，我用手指点着电脑屏幕，一个一个数，给成绩排名。当我发现自己的成绩还略微落后第20名的时候，我的手都在抖——我还是不及格。
第二天凌晨两点，我失眠了，塞在被子里，在手机上打字。我在备忘录里写道，“不是我不能接受失败，只是我不想接受失败的自己。”
我花了一段时间从沮丧中走出来，最后决定跨专业考。现在已经开始准备考试了。参加这个课程没有白费。它让我发现了自己的兴趣，收获了自己喜欢的知识，为考研打下了基础。现在想来，即使没有成功转专业，我也不后悔——有了这次经历，我可以更坦诚地面对自己，而不是只听别人的建议，而是听自己内心的声音。
自己做决定，拼死一战，你不会后悔没有迈出尝试的那一步。
摔了也没关系。
我有我的幸福。
我勇敢地发现了这一点。
它不是从天堂来的。
打碎那个小铁球
我清楚地记得我第一次和她打招呼。她和我面对面，我在那短短的十几秒里挣扎了很久。我想和她打个招呼，但我害怕——如果得不到回应，那就太尴尬了。
我微微转过头，静静地盯着她。最后，我主动和她打招呼。后来她说她有点近视，一开始没看清楚我。“我只看到你一直跟我们挥手打招呼，我当时就想怎么会有这么热情的男生。”
你可能会想，打个招呼就这么难吗？对当时的我来说，是。我患有严重的躯体形式障碍，抑郁的情绪伴随着右腿剧烈的疼痛。只能每天吃很多药来缓解。大一之后开始住院，休学。我大部分时间都是躺在床上，把空放在自己身上，因为“一个人”空的房间是我的舒适区。
离学校的时间越来越长，我感到越来越孤独。我会时不时的一个人哭。我意识到自己处在一个危险的舒适区，它就像一个缩小的小铁球，渐渐困住了我。
我需要打碎这个小铁球。学校放假后，我带着一些期待回到了学校，和朋友接触会对我更好。然而，当我被降职到新的班级后，因为上课时间的冲突，我和老朋友的联系没有以前那么密切了。我不习惯和别人交流，不知不觉又把自己放回了那个舒适区，喜欢待在宿舍里。
转折点出现在一个事件上。班里组织团建，班长看到我一个人，就叫我给大家发零食。当我把东西递给一个女生的时候，她没有抬头，也没有接，显得很内向很害羞。我打了几次她才反应过来。看着她，我有一种“看见自己”的感觉——那一刻，她一下子打了我。我想认识她，就在楼道里遇见了她，鼓足勇气跟她打招呼。思政课上，我们刚要一起完成小组作业，她主动加了我的微信。后来我们聊得很投机，几乎无所不谈。她也知道我的情况，我们就渐渐在一起了。
刚开始谈恋爱的时候，还没能处理好自己的心理状态，又得了新的心境障碍。严重的时候甚至口吃，思考缓慢，不知不觉又跌回了自己的舒适区，让自己一天都没有精神。
虽然因为抑郁症，我的心理有些不完整，但是在我状态正常的时候，我会尽力去爱她，和她一起面对困难。我相信这种情绪是治愈我的最好方法。我们了解抑郁症，用更科学的方式相处。有一次，我们两个人在一家奶茶店坐了一下午，一页一页地看《我有一只叫抑郁症的黑狗》。她回宿舍后，把书放在枕头下，说可以随时查阅。我们也会吵架，但我们会“有效地吵架”。等我们冷静下来之后，再分析原因，结合抑郁症的专业知识，探索适合我们的相处模式。
我给女朋友织的娃娃。
平时她会问我心情怎么样，明天打算做什么。当我状态不好的时候，她会帮我分析我心情不好的原因，帮我用书上提到的方法。当她emo，焦虑的时候，她会信任我分享她的情绪，我也会用真正戳中她内心痛处的话去理解她，开导她。
我们整体相似，部分互补，就像两个拼图刚好拼在一起。在接下来的日子里，我通过她交了越来越多的朋友。她是我通向外面世界的一扇窗户。我很高兴我有勇气抓住她的手，拥有我们自己的幸福。
从大二开始，我就加入了花服队，照顾特殊儿童。我处于一种特殊的状态，我可以更好地了解这些孩子的世界，以“翻译”的身份与他们交流。有一次，我照顾一个坐轮椅的脑瘫孩子，帮他玩活动室的设备。当他要去一个陡峭的地方时，我没有力气把他抱起来稳稳地玩，他只好在原地呆一会儿，从一个开朗的小男孩变成了一个爱哭的小书包。这让我想起了我的腿疼。我以前很爱运动，但是生病的时候什么都做不了。后来我哄着他，带他去别的地方玩。在这些孩子身上，我感到无力和孤独，我希望能理解他们，带给他们快乐和温暖，传递我的热情和闪光。
其实我以前觉得，一个人在面对伤害的时候，坚强才是勇敢。认识了她，认识了更多的人，才发现，相信别人的心，才是勇敢。经历过很多伤害，痛苦，快乐。希望能找到属于自己的幸福，做一个幸福的普通人。
有没有想过？
二十岁开公司。
我猜
有些事情是在二十岁的时候。
做这件事是可能的。
赢，犹豫，冲。
去年8月，我和小何拍了一整天的宣传片。完成后，莫名的疲倦席卷全身，我们站在出租车后排看夕阳。我用粤语开玩笑地问他:“你什么时候当老板？”他突然坐起来，很认真地问我:“你有没有想过二十岁开公司？”
有，有，但是怎么开呢？俗话说“今天睡地板，明天当老板”。谁不想当老大？但是开公司有风险，法定代表人要承担法律责任，开公司需要的资金和场地都是问题。我跟我妈提过，她明确表示不支持。她以为我只要学师范专业，当老师就行了。何的家人也表示，仅限于提供人脉方面的支持。对我来说，我的专业背景是一个沉重的障碍。我是读师范的，视觉传达设计和专业知识我都输给他了。我们的第二个障碍是我们对商业知识的完全无知。然而那天之后，我们开始认真思考创业的可能性。
注册公司的想法是8月底提出的，商业计划书的雏形是在10月中旬。后来多亏了小荷派的创业支持，我们在今年1月拿到了营业执照，“德影传媒”终于出来了。我担任业务经理。一开始我妈让我在营业执照金额里写5000元“好玩”，我就不用认真了。事实上，最后写的金额只有50万元。
在创业的想法产生之前，我和小何就已经完成了很多广告单子。最早疫情爆发的时候，我参加了西瓜视频的创作者计划，内容是每天更新一个Vlog。有一次路过我家附近的一家小店，看到老板在做肇庆特产蒸饺，就问她能不能把制作过程拍下来，做个宣传推文。她同意了，于是我一手完成了从策划到发微博的整个制作。推文收到了不错的反响，隔壁店的老板也邀请我帮忙推广，我就带着小何一起完成了，挺有成就感的。
给自己拍一张工作时的快照。
之后我们挨家挨户找商家谈，收益微乎其微。我们这样做纯粹是出于爱，想把自己的想法用作品的形式表现出来。后来生意开始找我们，我和小何一拍即合，成立了“小作坊式”工作室。名字叫“插队”，在广东话里是“插队”的意思。因为新媒体行业有很多优秀的前辈，我们要“拔尖”才能超越他们。
因为我们是学生，甲方对我们防范不多，但又不能不占我们便宜。会否定作品给我们施加压力，让我们相信成品远没有达到预期效果来降低价格。我们经常以100元来完成一张市场价300元的海报。有时候因为年龄差异，甲方和我们审美差异很大，经常对我们海报的配色吹毛求疵。
有一次甲方给我打电话骂我，指责我们水平太差，然后发了一个60秒的语音。现在回想起来，还是心有余悸。可能是20岁的“初生牛犊不怕虎”吧。就算甲方咄咄逼人，也没什么好怕的。与他们对抗只是一个“试图达成合作关系”的过程。一路走来，我们“打怪兽升级”，从惊慌失措到对面坐了四五个人，能够一个个反击，不断学习坚持自我，更懂甲方需求。
第一张一次性海报
2021年，很多甲方破产，我们的业务发展遇到了困难。当时看中了一家机构，只和正规公司合作，而且是没有营业执照的“小作坊”，无法给甲方更多的保障。从此，我们有了注册公司的想法。
我是一个想到什么就做什么的人。我利用我的工商注册和公司财务的课后知识，了解注册公司的风险，评估自己是否能承受最坏的结果。在这次经历中，我知道在做一件事情的时候，要做好风险预测，但不要过度预测。权衡太多得失会让我们悲观，阻碍自己去冒险。同时，小何拿着商业计划书找到了自己学校的老师帮忙，得到了场地、资金等相关业务的支持。这些支撑就是我们公司梦想的“土壤”，出租车上那个看似不经意的想法就萌发了。
这个营业执照杜绝了我们以前的“小作坊”。“德英”是“调经”英文名“TheOne”的谐音。调景一直在我的脑海里，也许有一天我们会在肇庆重建一个叫调景的工作室。这个营业执照也是一个新的起点。我们开始思考公司的营业利润，发展方向，以及我们自己的未来。小何是当之无愧的法律人。他经常说，出了事就蹲监狱，踩缝纫机，但我们也经常用一句“希望明天”来鼓励对方。
对我来说，创业并不是一个艰难的决定。只是我这辈子多了一个营业执照，并不比其他同学强。很多人说，人在一个环境里待久了，这个环境就是舒适区。但是我觉得没有所谓的“走出舒适区”。任何新环境都需要适应。20岁，喜欢新奇和挑战，就是要经常换环境生活。等我老了，我会在小花园里遛鸟！
也许
舒适区之外还有不为人知的风景。
也许没有所谓的舒适区
但是迈出一步是需要一些勇气的。
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